過了一段自己也嚇一跳的日子

原本說每天的日子都過得一樣沒什麼值得寫的，不過前幾個星期頭腦燒壞【半誤】去參加排球比賽，是比賽，而且還是只有三個星期的時間準備。

因為從一出生開始就沒想過自己會去參加這種球賽，跟別人說的時候嚇了一堆人，還要被笑……（ry不過連我自己也不知道自己是燒掉了哪條線才去寫名字的，反正就是之後練習的時候被操得很兇，12點多1點的時候去練球，在太陽曬到會變人幹的時間練球；原來不是只有我頭腦燒壞是全部人都頭腦燒壞。

其實整個隊裡面除了我們的隊長大人之外沒人打過排球，結果一開始練習的時候全部就已經受傷了（雖然到現在還是有人在受傷，比如說我自己），又要曬黑又要黑青的；每次練開球就要練到整隻手黑青腫掉，然後第二天又要用黑青腫掉的手再繼續練。最後手就變成打球>黑青>打球>黑青無限輪迴。

不過回想起來還真的是不可思議，原本連球都不會開看到球會躲的人佔了半數的隊而且還完全不被看好被當作沒希望的可以打到現在這個樣子還真的，欣慰。好吧這句話連我自己打出來的時候都心虛了。

正式比賽的時候總覺得我們可以做得更好的，不過沒經驗果然還是……站上場的時候那種緊張感是只有自己才會懂啊！都能感覺到自己在發抖，還全身冒冷汗；不過現在想起來我們贏的時候也是無懸念的，雖然有功勞的不是只負責發呆的我自己【蹲】；輸的時候如果我們再努力點的話也不是不可能的，至少表現得已經很讓人驚訝了。

唯一不能理解的是我們真的太衰，被人狠狠地踢出局還是莫名其妙的。本來這比賽本身就是莫名其妙了，選四強的方法更加莫名其妙。有必要為了節省時間把我們提出去麼！那種感覺就好像我們拼了命練了那麼久可是被別人完全否定一樣。雖然我們真的不強可是總要把我們當人看啊！我們也是參賽者啊混蛋！根本沒把我們當一回事地判出局這樣真的有公平麼！這種比賽！幹真的好生氣！！輸得那麼冤還真是……去你的什麼鬼判決

最後寫那麼多想說的話就是：雖然我過了一段很現充又很健康的時間，不過從現在開始終於可以恢復正常了；只是後遺症還是留下了

還有在這裡說一下，恭喜男子排球隊獲得第一名可以去參加縣際。

愿望

我愿意從來一次又一次
如果那能拯救你
我愿意傷痕累累
重回那段時間
再一次相遇

你那無垢的靈魂
是我的希望
我愿保護它
保護它的純潔與希望
讓悲傷與絕望不再玷污它

別再流淚
你不會再受傷
我知道該做什么
我會實現我的愿望
這世界不會絕望

不需要害怕
因為你已經不孤單
不需要絕望
這世界總有屬于你的地方

傾聽寂靜的日常
我一定在你們身旁
愿你們永抱著希望

BGM:http://www.youtube.com/watch?v=dGlRtgUVyz4&list=PL85D5C4B777EBA9BB&index=46

完全没重点怎么写标题呢

我发现每次写blog不是每天连续写就是一隔几个月才写，是坏习惯还是个性问题已经不是探讨的重点了，真的

其实每次自己写写会写得很爽可是别人看就觉得……（ry不是感性什么的只是胡说八道而已啊【望天

最近看了天神右翼，那个虐心啊～～～看得我连做梦都在纠结死……上一部看成这样的书是风动鸣，因为太虐了所以我都不敢再看二周目，因为人家不都说么，第一次的感觉和后来是不一样的，所以那种纠结揪心的感觉只会存在一次，第二次就不会有了

在人生中也是这样吧，尤其是像我这种有雏鸟情结的，只会承认第一次见到学到的东西，再后来的都是骗人的【？

还有刚考完试就开学了，好不爽。熬了那么多个月考了试后两个星期又再来一次，干

不过这几个月最难过的事是没有灵感，写不出东西，伤心。对中二的人来说画不出东西写不出东西该多痛苦，就好像小鸟没了翅膀一样，没了生活意义不止还会饿死

虽然我不会画不会写也不会饿死就是了

上次和我弟说到一件事，他说我说话完全没有顾虑到别人听不听得懂，自己说自己的。我想说：这就是中二啊！【不

老实说我也是这样觉得的，感觉好像没什么人懂我在说什么，可是问题是我觉得这样没什么问题啊……别人听不懂是别人的问题啊，怪我咯？【多欠打

只是偶尔会挺无聊的，那种感觉就是，活在一个很多人的世界里，大家都在笑在闹，你也跟大家一样在笑在闹，可是在那之间就是有什么东西隔着，别人不了解你，你也不了解别人

老妈说我有忧郁症，再不正常下去会疯掉。之前看过一篇关于精神病的专栏，里面大概列出一些症状，精神病第一个症状就是出现幻听，第二个症状就是出现幻觉。然后我说我很多年前就开始幻听了，有时还会看到幻觉。其实我也不怎么能分辨那是真实还是幻觉，反正也没什么碍事，只是会过敏一点而已

在更久以前，大概小学的时候，做过一个心测，测的是忧郁症程度，里面说我有介于低阶到中阶之间的忧郁症。嗯，那时候我才几年级，太早熟

还有一件事就是我一直以为我没对老妈说过“我想要自由”这种话的，可是根据老妈的证词，我小的时候大概也是几年级的时候，就说过了。然后我终于承认自己真的早熟了，把别人的十年当一年过……（ry

所以我老得好快啊，现在就想着要过退休生活了XDDD

不过再后来我又看过一篇专栏，说的是写作的人不多不少都会有一些个性阴暗。要是我说说自己是写作的人还真是不知羞耻，可是艺术家一类的好像都会有一些愤世厌俗，丢在社会里面便遭尽大众白眼，说什么装清高说白话做白日梦……还有更难听的

社会会下意识性地排挤与众不同的人，那是生存本能。要是每个人都活得像理想社会中那样，那才可怕吧？

市景

夜晚 街灯
说不上熟悉还是陌生的城市
灯火的璀璨比太阳还耀眼
时间其实并不足以让人了解世界

伪装 隐藏
每个人脸上的表情各异
冷漠的开朗的忧郁的
微笑着呆愣着享受着
谁也不知道的真心的优越感

啊啊～苦恼什么呢？
你才不是最特别的呢
你的伤心你的烦恼你的悲伤
说不定站在巴士站的那个人也正体验呢

自以为是的优越感
纠缠不清的自卑感
虚张声势的自信感
啊啊～其实也没什么意义啊

不如把它抛开
在热闹又华丽的夜晚里放纵和沉醉
听听那强劲的节拍
舞动自己吧
把那讥笑嘲讽都丢进酒精里
一口喝下去吧

你应该狂笑的
为你的平凡和你的勇气
因为你还活着啊
拼了命 用力的苟且喘息

夜晚的街灯
把影子拉得长长
什么才是真实什么才是谎言
耸立在城市的大楼街灯可能知道吧
面具底下隐藏的真心
谁都应该不知道吧
包括自己

生活啊
灿烂啊 闪耀啊 颓废啊 潦倒啊
全都只是电影的情节罢了

放下来
走吧 回家去
连灯火都没有的黑暗处

冷血

如果我会爱人多好，如果我从一开始就没走上这条路多好，如果我从一开始就什么也没有多好

对吧？反正就是这样，活着不过行尸走肉，漫无目的地死赖着这世界，套在人群中的牢笼里；理想梦想只是妄想，走不出来的人只不过是一群神经病。再好听的话也没有灵魂，只是让人不快。

懂吗？这蓝色的星球是多么美丽的牢笼啊，时间是多华丽的枷锁；看这空气，连呐喊都能包容呢。 人类脚下的大地，怀抱着所有人，不管是多肮脏的肉体、还是腥臭的血液，她都轻轻地、缓缓地，吞噬进她的胃里，然后又化作食物，被人类吞噬。

知道吗，现在是过去的血，未来又是现在的血。吞噬殆尽后终究还是会被他人所吞噬，每个人其实也只是一文不值。

会毁灭吗？毁灭好了。破坏、尽情地破坏，这世界该死的轮回和伦理。对或错才不重要，不过满足自己的虚荣而已。

满口大义还不是一样啃食血肉
潦倒颓废还不是一样啃食血肉
高位强权还不是一样啃食血肉
平凡无知还不是一样啃食血肉

只是渺小的自我满足，掩饰自己的肮脏。这世界就是一个闹剧的舞台啊，演技拙劣的人类，只不过还是可以赢得掌声就是了。

那么你觉得如何呢？至高无上的智慧，便是让自己的血液流失至尽，或许你喜欢不留伤痕的麻痹？又或是你已经厌倦呼吸？没关系，一切都没关系，因为我们是自由的啊

歌

隐藏在哪里的歌
飘荡飘扬漂泊
绕梁纠缠束缚住
灵魂的身躯

谁知道流浪的音符
去了什么地方
躲藏在看不见的阴暗
幸福的欢唱

你说你看不见听不见
看不开看不淡听不清听不懂
为何世界如此残酷
为何人类如此愚昧

世界其实一直在耳语
告诉你幸福的秘密
唱着小小的催眠曲
等待你安心地倾听

隐藏在哪里的歌
飘荡飘扬漂泊
流浪的音符在欢唱
幸福的秘密
在空气中传扬

有点迟的新年快乐

其实原本是新年帖，可是因为这几天都好忙（？没挂网所以一直没写。可是我很想写真的很想写所以就算已经过了我还是要写【别说废话

之前的末日论闹得沸沸扬扬的，结果反而不怎么注意2013年。最后还是没有末日，所以还是换了一份新的月历，然后在填表格的时候默默多加一岁……说真的18岁就这么过了，虽然没什么实感。

再认真想想的时候，有点难过、有点不舍、有点伤感……感觉自己就这样什么也没做的，浪费了十多年，白白消耗了地球的能量外加增加垃圾……

18年啊，回想的话会发现18年内变了很多，不管是环境、身边的人还是我。明明就口口声声说讨厌变化，可是一直在变就是自己。是虚伪呢还是矛盾呢？

虽然不知道是不是天生的，我啊好像本来就很自虐，在幸福的时候逃离幸福，拒绝别人的亲近；说白一点，就是让自己变得不幸，把自己弄得遍体鳞伤。

所以我知道我没资格学别人说什么要追求幸福，因为那一切都是我自己推开的。四字比喻：自作自受。

虽然对任何人我都保持着一定的距离，不过我在这十多年里还是带了很多麻烦给身边的人。可能很多人都看不到，但是在面对面我绝对说不出来的话，还是在这里说比较好。

那么多年来一直给添的麻烦、伤害，对不起了。还有感谢所有容忍我的人，容忍我逃避、容忍我胡言乱语……

人生啊，经历一个又一个阶段，离离合合；可是依然看不开，努力抓住那一点点的缘分。可是我觉得这样就好了，顺其自然的，去该去的地方。

这样就好了……