越来越沉重的2014年和未来

不管怎么说从年份来算还是已经进入第二个十年了，所以当做纪念就随便写一下好了【你滚

总觉得日子真的过得很快，完全没有一点实感也没有什么成长然后浑浑噩噩就过了二十年

回过头，身后只是一片空白，什么也没留下；尤其在过了那么久以后，愈发明显的空虚感

真是一种矛盾的情绪。

明明得到了很多，，也失去过很多，却又像什么都没拥有过一样。

不对啊……写得轻松点才对

不过最近过得好忙好累好极限，比起之前打球的时候还疯狂……还我宁静的生活啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊我觉得每天颓废宅在家最好了不用见人最好了无聊就去睡觉玩电脑就好了的生活才是最适合我的啊啊啊啊啊啊

而且没有学可以开也好寂寞；；；以前明明很想烧学校的可是现在好想念学校啊……【望天

简单的说我真的好难过……越来越老的现实离二次元越来越远的生活越来越迷茫的未来都让人好难过

很久没看RM了很久没看新番了很久没看漫画了很久没去听新歌了很久没去看实况了……

一直以来都在逃避的日子还是要来的，不管多么努力不去面对

说穿了我还是害怕改变，怕忘记了自己的梦、忘记了自己的执着、忘记了过去

更害怕的是如果我变了会不会否定过去的自己

好烦就不想去想；倒在床上被被枕头一盖睡下去就好了

最后想说的是我的手痛到敲键盘也会隐隐作痛啊QAQQQQQQ

過了一段自己也嚇一跳的日子

原本說每天的日子都過得一樣沒什麼值得寫的，不過前幾個星期頭腦燒壞【半誤】去參加排球比賽，是比賽，而且還是只有三個星期的時間準備。

因為從一出生開始就沒想過自己會去參加這種球賽，跟別人說的時候嚇了一堆人，還要被笑……（ry不過連我自己也不知道自己是燒掉了哪條線才去寫名字的，反正就是之後練習的時候被操得很兇，12點多1點的時候去練球，在太陽曬到會變人幹的時間練球；原來不是只有我頭腦燒壞是全部人都頭腦燒壞。

其實整個隊裡面除了我們的隊長大人之外沒人打過排球，結果一開始練習的時候全部就已經受傷了（雖然到現在還是有人在受傷，比如說我自己），又要曬黑又要黑青的；每次練開球就要練到整隻手黑青腫掉，然後第二天又要用黑青腫掉的手再繼續練。最後手就變成打球>黑青>打球>黑青無限輪迴。

不過回想起來還真的是不可思議，原本連球都不會開看到球會躲的人佔了半數的隊而且還完全不被看好被當作沒希望的可以打到現在這個樣子還真的，欣慰。好吧這句話連我自己打出來的時候都心虛了。

正式比賽的時候總覺得我們可以做得更好的，不過沒經驗果然還是……站上場的時候那種緊張感是只有自己才會懂啊！都能感覺到自己在發抖，還全身冒冷汗；不過現在想起來我們贏的時候也是無懸念的，雖然有功勞的不是只負責發呆的我自己【蹲】；輸的時候如果我們再努力點的話也不是不可能的，至少表現得已經很讓人驚訝了。

唯一不能理解的是我們真的太衰，被人狠狠地踢出局還是莫名其妙的。本來這比賽本身就是莫名其妙了，選四強的方法更加莫名其妙。有必要為了節省時間把我們提出去麼！那種感覺就好像我們拼了命練了那麼久可是被別人完全否定一樣。雖然我們真的不強可是總要把我們當人看啊！我們也是參賽者啊混蛋！根本沒把我們當一回事地判出局這樣真的有公平麼！這種比賽！幹真的好生氣！！輸得那麼冤還真是……去你的什麼鬼判決

最後寫那麼多想說的話就是：雖然我過了一段很現充又很健康的時間，不過從現在開始終於可以恢復正常了；只是後遺症還是留下了

還有在這裡說一下，恭喜男子排球隊獲得第一名可以去參加縣際。

完全没重点怎么写标题呢

我发现每次写blog不是每天连续写就是一隔几个月才写，是坏习惯还是个性问题已经不是探讨的重点了，真的

其实每次自己写写会写得很爽可是别人看就觉得……（ry不是感性什么的只是胡说八道而已啊【望天

最近看了天神右翼，那个虐心啊～～～看得我连做梦都在纠结死……上一部看成这样的书是风动鸣，因为太虐了所以我都不敢再看二周目，因为人家不都说么，第一次的感觉和后来是不一样的，所以那种纠结揪心的感觉只会存在一次，第二次就不会有了

在人生中也是这样吧，尤其是像我这种有雏鸟情结的，只会承认第一次见到学到的东西，再后来的都是骗人的【？

还有刚考完试就开学了，好不爽。熬了那么多个月考了试后两个星期又再来一次，干

不过这几个月最难过的事是没有灵感，写不出东西，伤心。对中二的人来说画不出东西写不出东西该多痛苦，就好像小鸟没了翅膀一样，没了生活意义不止还会饿死

虽然我不会画不会写也不会饿死就是了

上次和我弟说到一件事，他说我说话完全没有顾虑到别人听不听得懂，自己说自己的。我想说：这就是中二啊！【不

老实说我也是这样觉得的，感觉好像没什么人懂我在说什么，可是问题是我觉得这样没什么问题啊……别人听不懂是别人的问题啊，怪我咯？【多欠打

只是偶尔会挺无聊的，那种感觉就是，活在一个很多人的世界里，大家都在笑在闹，你也跟大家一样在笑在闹，可是在那之间就是有什么东西隔着，别人不了解你，你也不了解别人

老妈说我有忧郁症，再不正常下去会疯掉。之前看过一篇关于精神病的专栏，里面大概列出一些症状，精神病第一个症状就是出现幻听，第二个症状就是出现幻觉。然后我说我很多年前就开始幻听了，有时还会看到幻觉。其实我也不怎么能分辨那是真实还是幻觉，反正也没什么碍事，只是会过敏一点而已

在更久以前，大概小学的时候，做过一个心测，测的是忧郁症程度，里面说我有介于低阶到中阶之间的忧郁症。嗯，那时候我才几年级，太早熟

还有一件事就是我一直以为我没对老妈说过“我想要自由”这种话的，可是根据老妈的证词，我小的时候大概也是几年级的时候，就说过了。然后我终于承认自己真的早熟了，把别人的十年当一年过……（ry

所以我老得好快啊，现在就想着要过退休生活了XDDD

不过再后来我又看过一篇专栏，说的是写作的人不多不少都会有一些个性阴暗。要是我说说自己是写作的人还真是不知羞耻，可是艺术家一类的好像都会有一些愤世厌俗，丢在社会里面便遭尽大众白眼，说什么装清高说白话做白日梦……还有更难听的

社会会下意识性地排挤与众不同的人，那是生存本能。要是每个人都活得像理想社会中那样，那才可怕吧？

有点迟的新年快乐

其实原本是新年帖，可是因为这几天都好忙（？没挂网所以一直没写。可是我很想写真的很想写所以就算已经过了我还是要写【别说废话

之前的末日论闹得沸沸扬扬的，结果反而不怎么注意2013年。最后还是没有末日，所以还是换了一份新的月历，然后在填表格的时候默默多加一岁……说真的18岁就这么过了，虽然没什么实感。

再认真想想的时候，有点难过、有点不舍、有点伤感……感觉自己就这样什么也没做的，浪费了十多年，白白消耗了地球的能量外加增加垃圾……

18年啊，回想的话会发现18年内变了很多，不管是环境、身边的人还是我。明明就口口声声说讨厌变化，可是一直在变就是自己。是虚伪呢还是矛盾呢？

虽然不知道是不是天生的，我啊好像本来就很自虐，在幸福的时候逃离幸福，拒绝别人的亲近；说白一点，就是让自己变得不幸，把自己弄得遍体鳞伤。

所以我知道我没资格学别人说什么要追求幸福，因为那一切都是我自己推开的。四字比喻：自作自受。

虽然对任何人我都保持着一定的距离，不过我在这十多年里还是带了很多麻烦给身边的人。可能很多人都看不到，但是在面对面我绝对说不出来的话，还是在这里说比较好。

那么多年来一直给添的麻烦、伤害，对不起了。还有感谢所有容忍我的人，容忍我逃避、容忍我胡言乱语……

人生啊，经历一个又一个阶段，离离合合；可是依然看不开，努力抓住那一点点的缘分。可是我觉得这样就好了，顺其自然的，去该去的地方。

这样就好了……

继续胡言乱语中

因为已经十二月了所以觉得自己有必要上来刷一下，虽然其实主要还是因为无聊

好吧请继续无视我

我想起某个玛雅历法说12月21日是最后一天，然后搞得全世界轰轰烈烈的说什么世界末日；其实世界末日不关我事啦，我在意的就是那天是我18岁生日而已

想想就是这星期了呢【编写时间：12：45am】，顺便提一下明天还是我弟生日，不过这不重要，老实说我的生日也不是很重要

不知道有没有听过这种说法：这世界没有巧合，只有必然。在哪里看到的我忘了，只是我觉得这句话挺中肯的

每次听到这样话：“咦？怎么那么巧？”“怎么那么刚好？”的时候，就想，到底是不是真的是巧合，还是其实是一种必然，为了人生的下一步而给的指引？

可能并没有那么伟大，那种影响也许很微小，微小到每个人都会忽视。但是，如果时间回潮，是不是也会发生同样的事呢？

这应该是没有办法证实的事，至少到现在为止都无法证实，所以以上就当是我的胡言乱语

回到世界末日的话题，别吐槽我怎么把话题转回来了。看到很多报道说很多人因为世界末日做了很多事，有把积蓄花光的啦，抢粮啦林林总总……换个角度想，这样的事其实也不是什么新鲜事，只是在这种世界末日说法闹得沸沸扬扬的时候，倒是为媒体弄了个新闻话题、还有电影灵感

想想，世界末日还没到之前，其经济效益倒是挺明显的

说起来，很多会问如果世界末日，会在死前一刻做什么呢？

嗯、我的话，大概会挣扎逃跑吧？然后在害怕和恐惧下死掉

有人说会把平时不想说的话全说出来，和心爱的人一起迎向终结。这大概会是一个题材，而且还是用了很久的题材

换作是我，不想说的话会到死都不会说出来。

有种天真的想法，这世界上会不会有一个人，即使我不把话说出来，他还是会知道我在想什么，而且比我更了解我自己

我不想说不可能，因为我是真心希望会有这样的人。

这样的人就用一生的时间来相遇吧

毫无关系的沉月图一张……

自虐倾向

人闲了总是会更新得特别勤的，尤其是我这种闲到快出病来的人。

放假以来两个星期了……吧？所以我快两个星期没出门了，不见天日快两个星期了。两个星期里面光是看小说就看了一个星期然后又纠结自闭了一个星期，那个形容的成语怎么说来着？嗯、虚度光阴？

于是今天就觉得不去晒晒太阳不行了，所以早起了。什么？九点多不算早？老娘平时睡到十一点多诶大大！知道九点多我连眼睛都睁不开是多痛苦吗！头都晕了！

对啦就是晒太阳，据说阳光对治愈忧郁症有一定的功效，所以在差不多快出病去让太阳晒晒才不会出问题。

虽然说我是个死宅，可是在看了那么多小说又看了那么多黑暗的动画之后精神会扭曲，然后变成抑郁症还是狂躁症就麻烦大了。因为所以，在变成麻烦之前要去治愈，吸收阳光（光合作用？）。

再说，出门回来头会晕，太久不见光了感觉身体就快见光死了。不过不晒太阳我的精神就完了，只好牺牲身体……（哪里不对的样子

其实我个人也纠结为什么一定要在精神伤害和身体伤害之间选择，不伤害不可以吗？就算我从以前就觉得自己的大脑和身体不是同步的，也不要这样对我啊！神啊，你是S吗！

关于标题，自虐倾向是我以前就有的，可以参考上一段我的陈述。

（附上纠结点盗墓笔记同人图一张，是说这绝对不是什么奇怪的小说，虽然其实这张图我也放过了）

吃饱太闲

序（？）：发现自己写了好多东西的样子可是都未完结……让自己看看爽爽就好了吧
突然想写blog的原因是因为刚吃饱了不要那么快去睡，没戏看了只好写写东西打发时间ww

【是说还有两天就考试了我还真淡定啊ww】

最近很常吃东西的呢，因为一直感觉肚子空空的嘴巴痒痒的想要咬东西（磨牙？），减肥什么的我都忘记是怎么回事了～

还有就是只要一翻书就想睡觉了orz……左向右想我都不是那种可以捧着书读几小时的人，不过这些书不包括小说和漫画啊ww

于是我就很无聊的看小学的成绩，然后才有感而发：原来我以前的成绩是那么好的QAQQQQ可恶以前的我到底是怎么考的而且还让现在的我备受打击

时间啊，为何而流逝呢？为何不停留呢？

为了打发时间而写的东西没打算要写的多复杂深奥的，不然很烦，会腻。

怎么说呢，大概我又再变了吧？从小到大我可不是经历一次两次的变化啊（笑）似乎从来都没想要只套用固定模式来接触世界，只是不想让自己变得陌生而尽量维持？感觉就像从很中二变得更中二那样？（再笑）其实还是很中二的

所以随便说说的话听听就好，誓言约定什么的不适合套用在我身上，我会忘记，或者是选择性无视

又或者是不想和其他人有太多纠缠不清的关系，因为有一天会离开，离开了会伤心会痛苦、会心痛不好受

有人就说这是逃避现实，其实是很多人都这样说。我当然也知道只是我还不够成熟去面对很多东西，所以只好逃避到我能面对为止

但是就这样逃过一辈子也未尝不是件好事啊

只想随时间而漂流，不管是何处，不管是何时

如果说这是烦恼的话，我想也是吧。可是烦恼却不是别人可以帮忙解决的，是要靠自己的碰撞和受伤才能换来答案呢

很矛盾吧？正是因为带着这样的迷惘而活下来的，不知不觉成为一种动力，为了寻找答案，为了寻找『真理』；

可能这就是生命的神圣，为了完成伴随诞生而来的任务，所以才坚持呢……即使我们不知道这样的任务是什么

一刻过去的时间，换来了一段文字
并非什么等值交换，只为了心而写
并非值不值得，而是因为想做
有何不可呢？为了心而做的事
让自己卸下压抑，随时间离开，可值得啊

不写了

很多人都说过我没有感情，冷漠，甚至是自私，不顾别人的感受。不知别人这样感觉吧，就连我自己也这么觉得了。

一个没有感情却活着是什么感受？我麻木了。如果这世界不能容纳我，那我就离开。

这样的道理我知道，很久以前就知道了。所以我能毫无心肝的笑，或是为了利益而哭；对什么人就说什么话。即使别人批评，又怎么样？

就只因为我活着，在这个虚伪的世界里用虚伪的手段活着。我为伤害人而快乐，也靠伤害自己来证明我活着。用病态的观念，去看一切，然后扭曲，幻想。

 欢呼吧

这样的炼狱

像是噩梦也像是现实

憧憬吧

世界的毁灭

黑暗吞噬一切

再也听不见任何声音

再也看不见任何光芒

破碎吧

人类的希望

渺茫黯淡至绝望

低贱滑稽地挣扎

（却会让人心情愉悦呢）

想要生存吗？

就用至亲的血来交换吧

用你们的哭泣呼喊

为这世界奏起交响乐

（啊 显然不怎么动听呢）

鲜血一点一滴的累积

一具又一具的身躯

散发出了寒冷

血的鲜 血的红

装点了这些空虚的躯体

洗去了污秽

（这样可干净多了）

咦？没有了吗？

结束了吗？

不可以哦

再来一次吧

这盛大的宴会

再让我享受一次吧

文挺长 可以不点

我在想偶尔是不是应该写一些别人可以看得懂的帖，可是我还是比较习惯写得比较内敛一点，不只是习惯，而是下意识地想要保护自己吧……

让别人看不懂可是又能宣泄自己的情绪，这真是不错的方法。只是会让别人觉得中二就是了。

虽然那么久没有上来更新正常的文，但是我也没什么要一一叙述的意思。发生了很多事，而且我也好累，所以这篇文主要还是让我发泄……

会累其实不无道理，因为学校也开学了两个月，生活又开始忙碌，嗯，是又重复了十年念书生涯的生活才对呢 ……说是厌烦，也不其然，只是像这样鬼打墙般的生活我还是不自主想反抗吧？

不过，我似乎太高估自己了。我并没有勇敢到愿意反抗现在的生活。人活在平静中太久了，会忘记心中的热情。

话题拉回来，昨天去了教育局办转校的事宜。终于，成功了。虽然这件事拖延了很久，可是最后还是按照我所愿的成功了。

在这段期间我妈其实一直都不怎么希望我转校，所以我们每次一说到这话题的时候都会吵起来。的确，理科并非每个人都能念，所以能编进理科是应该珍惜地念下去。她抱着这种想法，和社会大众一样对理科的理解。

 这是事实，我也知道。但是我只是不想念，不是因为文科更适合我，不是因为我的志愿是文科，只是单纯的，我不想念。

 这其中或许也带有我想反抗的意识吧。围绕在我身边的各种因素，让我选择了顺从。从一开始的入学，然后选系，都出乎了我的预料。很长一段时间，我都在对自己的选择而后悔。

这样的后悔，是造成我想转系的契机。不想被现实操控，不想再这样顺从下去，所以才反抗。就像我妈一直都认为理科更有出路，比起文科的选择更多。我无法否认这点，虽然我也不想赞同。

可是我不想后悔，所以我如愿的成功的转系了。但是在那成功的瞬间，我突然什么都没办法思考。不是开心也不是兴奋，而是迷惘。

那一瞬间，我失去了方向。我明明已经走上了自己想要走的路，可是为什么不是愿望实现的兴奋，而是迷惘？

『这真是我想要的吗？』

等我回过神后，这是在我脑海浮现的第一句话。虽然没有表现出来，但我真的有种空虚的感觉。仿佛是心里的某处被挖空了，让我混乱。

认真想过以后，我觉得自己真可笑。我总以为很了解自己，很清楚自己的极限还有去路，但原来一切都只是自己的赌气么？像个还在叛逆期的小孩那样，只是毫无理由地拒绝和反抗。一直自以为是，但其实自己什么也不是。

真是矛盾的想法啊……我总是在说既然选择了就不要后悔，但却不停的做着会让自己后悔的选择。

（深深地呼了一口气）

纠结归纠结，在这里还有一件事要提的，就是聚会。

在变得越来越宅的时期里，我其实翘掉了不少朋友的聚会。其中交通是一个问题，因为我不想自己开车，所以我妈就赌气地不管我要去哪里都不载我去……

顺带一提，其实我也不知道为什么我不想开车。是害怕、惰性还是技术问题呢？我也不懂，但也许都有。在开车的时候一直都会有一个心理障碍，让我非常抗拒开车。

而在考到驾照之前我都不会有这种感觉的，到底是什么原因我也在寻找，毕竟我也不怎么想到哪里去都开口求别人。

（再把话题拉回来）其二，就是沟通上的问题。基于前例，我很有可能到了指定地点后见不到人，但是由于手机长期无法使用还有联系困难所以在种种不确定的因素下只好翘了。

其之三，就是我不敢当面说的，在面对朋友的时候，会产生莫名的压力。这也是我无法理解的。也许是因为太久没联络， 我觉得我有种融入不了他人生活的感觉。简单的说，就是疏离了。每个人的生活越来越不一样，圈子和看法也开始出现了差异。虽然只是微小的，但我却不知不觉中察觉到了。

在毕业的时候就已经意识的事，比我预想中的还快。所谓的羁绊，看似坚固，但其实比任何东西还脆弱。当看见以前的旧照片，居然有种怀念却陌生的感觉。然后看看现在，我才意识到，我们都在不知不觉中变了。

（停下了正在键盘上挥动的手指）

其实这篇帖子没人看到比看到还好。因为我是在挣扎以后才发布的。

好久不见的日常（抱怨）文

夜深人静的时候才是写blog最佳时刻啊！
结果做工以后每天的生活也是没变嘛....
起床、开机、关机、上班、下班、午睡、上班、下班、挂机、睡觉……
然后重复起床、开机、关机、上班……
不是我要说
有时候我对自己那种规律到像设定好的机器一样准的习惯都恐惧了
基本上就算没闹钟我也可以在同一个时间起床
然后家里的时钟慢了两分钟我都可以发现……（不要吐槽我为什么一分钟没发现

其实我好厌倦啊
马的我都快疯了你知不知道啊！
每天都是这样我真是离自由越来越远了
而且家里每天都在烦我去学车
我告诉你我这危险人物拿到lisence驾车出去根本就是不定时炸弹
随时会出人命的！
再来我哪来时间去学……

说到工作的话
今天真是遇到好多闪亮物种
我都快被闪到融化了
你们对一只幽灵那么残忍好吗？
不怕造孽吗？（误

而且在那边工作的时候
我绝对是学坏了啦！
可恶我变好坏啊！
而且在那边工作的还96年的
可是都各有男人了
还每天失身什么的……（不要让人误会啊
结果每次都帮我找目标啊！
卧槽我决定要过forever alone的生活啊！

当然不要看我好像很享受的样子其实我真的好腻啊啊啊
什么时候才开学啊！
我真的要疯了！

跪求安慰

一上来第一件事就是清理blog上的蜘蛛网了……（远目
是说一直有灵感要写一篇猎奇物但是迟迟不动笔
灵感大神你千万不要走——（喊

于是工作以来大概也快习惯了
虽然很累……@@
可是赚回来的薪水还真的不知道有什么用处
就这样摆着等我哪天想起来的时候再拿去败

说到心情的话，主要上来还是让我发泄
情绪低落中求安慰啊——
没安慰也行就被我欺负一下满足我把快乐建筑在别人的痛苦上的爱好
可以的话请把后面那句话无视……（被拖走

要说情绪低落这种事
主要还是无聊的时候
想着『人生到底是什么』之类的哲学物
结果想来想去
人生到底只是吃喝拉撒睡
为了生活而生活
似乎
偏离了我要的自由啊
认真想想的话
人的诞生也不是自己控制的
人生也不一定是自己想要的 
活着是为什么？

为了遇到美人还是为了赚到很多钱？