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2012年8月11日星期六
不写了
2012年7月31日星期二
旧坑待补
这是突然找回灵感的旧坑，因为只有手稿所以就想先打上大纲……然后很不负责任的想说虽然说是大纲可是最后很大可能和剧情有很大的出入呵呵呵
大纲开始：
神让她回到人间寻找投胎转世后的他，但她却只有一个月的时间。一个月后，不管有没有找到他，她都将灰飞烟灭，除非他爱上她，与她共享灵魂。
她来到这陌生的世界，遇上了金发的贵族少年。少年收留了她，并在多方面给予她帮助。通过少年，她遇见也许是他的另一名贵族少年，但他却有了未婚妻，并且将在一个月后举行婚礼。
金发的少年渐渐地爱上了她，同时也知道自己的挚友是她牺牲一切，只为了再见一面的他。而他却不知道有一个这样的少女深爱着他。
船上的婚礼很盛大，他和新娘就像过去一样幸福，被众人祝福着。她远望着幸福的他，迎接着黎明的阳光，等待到来的期限……
她消失了，在少年的眼前，一点一点的融入了空气中。她的笑容是悲伤的，悲得痛进了少年的心里。
『我愿意把我的灵魂分给她，让她重生。』在神的面前，少年这样说着。
『在以前，你已经把一半的灵魂给了她。这一次，你还想将另一半的灵魂给她？即使她爱的不是你？』神这样回答。
===========大纲结束==================
其实这很明显是从人鱼公主的故事衍生出来的，有一种后续和内幕的感觉。不过结局依然是悲剧啊哈哈哈哈哈
写悲剧虽然很虐自己可是这样可以心理平衡一点……（（内心极度扭曲
大纲里面的『他』就是王子，『她』就是人鱼公主。『金发少年』的真正身份目前还在开发中，不过其实已经有了一个底。然后这个故事一开始就已经设定了是在17世纪末到18世纪初的欧洲某国的某城镇～（什么东西
不过我才不会说这个灵感来源是因为读sej太无聊突然间蹦出来的……= =
大纲开始：
神让她回到人间寻找投胎转世后的他，但她却只有一个月的时间。一个月后，不管有没有找到他，她都将灰飞烟灭，除非他爱上她，与她共享灵魂。
她来到这陌生的世界，遇上了金发的贵族少年。少年收留了她，并在多方面给予她帮助。通过少年，她遇见也许是他的另一名贵族少年，但他却有了未婚妻，并且将在一个月后举行婚礼。
金发的少年渐渐地爱上了她，同时也知道自己的挚友是她牺牲一切，只为了再见一面的他。而他却不知道有一个这样的少女深爱着他。
船上的婚礼很盛大，他和新娘就像过去一样幸福，被众人祝福着。她远望着幸福的他，迎接着黎明的阳光，等待到来的期限……
她消失了，在少年的眼前，一点一点的融入了空气中。她的笑容是悲伤的，悲得痛进了少年的心里。
『我愿意把我的灵魂分给她，让她重生。』在神的面前，少年这样说着。
『在以前，你已经把一半的灵魂给了她。这一次，你还想将另一半的灵魂给她？即使她爱的不是你？』神这样回答。
===========大纲结束==================
其实这很明显是从人鱼公主的故事衍生出来的，有一种后续和内幕的感觉。不过结局依然是悲剧啊哈哈哈哈哈
写悲剧虽然很虐自己可是这样可以心理平衡一点……（（内心极度扭曲
大纲里面的『他』就是王子，『她』就是人鱼公主。『金发少年』的真正身份目前还在开发中，不过其实已经有了一个底。然后这个故事一开始就已经设定了是在17世纪末到18世纪初的欧洲某国的某城镇～（什么东西
不过我才不会说这个灵感来源是因为读sej太无聊突然间蹦出来的……= =
2012年7月30日星期一
世界 终结
最近很喜欢听一首歌，麻枝准的終わりの世界から。
歌词内容说的是一个少女爱上一个少年。少女为了配合少年的兴趣做了很多事，可是少年却说他喜欢的是年长的美丽女性。于是少女用了特别的力量，回到了过去。少女与年少的少年再次相遇，并且坠入爱河。但少女却发现年少的少年正在寻找年少的少女。
少女想回去未来，可是那特别的能力却无法回到未来。少女想告诉少年她是从未来而来，但原来她无法告诉少年这件事。
年少的少年向少女问道：我正在寻找跟你相似的人，你知不知道什么。
春天来临，少年决定离开，留下了『如果你是她便好了』这句话。
少女终于忍不住，向年少的少年道出了事实。但在那一瞬间，少女却被卷进了时空里，世界只剩下灰色。
=============================
这样的故事情节其实很常见。穿越时空，就为了与深爱的人相遇。
只是我发现，不管怎么样我都无法了解这样的感情。 但我越想理解，却越不能理解。就像我想要了解人的情感，却发现我越来越失去情感一样。
如果从一开始就知道这样，我是不是不会重蹈复测？
很多时候当我发现的时候都已经太迟了呢……失去的，能不能回来呢？
说起来其实也很害怕，一点一点流失的感觉，其实比一瞬间失去还可怕。意识着这种情感的流失，甚至到了现在，开始连想象也开始模糊。
有一天我会完全变得冷酷吧？当那个时候，我会不会剩下这种留恋呢？
歌词内容说的是一个少女爱上一个少年。少女为了配合少年的兴趣做了很多事，可是少年却说他喜欢的是年长的美丽女性。于是少女用了特别的力量，回到了过去。少女与年少的少年再次相遇，并且坠入爱河。但少女却发现年少的少年正在寻找年少的少女。
少女想回去未来，可是那特别的能力却无法回到未来。少女想告诉少年她是从未来而来，但原来她无法告诉少年这件事。
年少的少年向少女问道：我正在寻找跟你相似的人，你知不知道什么。
春天来临，少年决定离开，留下了『如果你是她便好了』这句话。
少女终于忍不住，向年少的少年道出了事实。但在那一瞬间，少女却被卷进了时空里，世界只剩下灰色。
=============================
这样的故事情节其实很常见。穿越时空，就为了与深爱的人相遇。
只是我发现，不管怎么样我都无法了解这样的感情。 但我越想理解，却越不能理解。就像我想要了解人的情感，却发现我越来越失去情感一样。
如果从一开始就知道这样，我是不是不会重蹈复测？
很多时候当我发现的时候都已经太迟了呢……失去的，能不能回来呢？
说起来其实也很害怕，一点一点流失的感觉，其实比一瞬间失去还可怕。意识着这种情感的流失，甚至到了现在，开始连想象也开始模糊。
有一天我会完全变得冷酷吧？当那个时候，我会不会剩下这种留恋呢？
2012年7月8日星期日
文挺长 可以不点
我在想偶尔是不是应该写一些别人可以看得懂的帖，可是我还是比较习惯写得比较内敛一点，不只是习惯，而是下意识地想要保护自己吧……
让别人看不懂可是又能宣泄自己的情绪，这真是不错的方法。只是会让别人觉得中二就是了。
虽然那么久没有上来更新正常的文，但是我也没什么要一一叙述的意思。发生了很多事，而且我也好累，所以这篇文主要还是让我发泄……
会累其实不无道理，因为学校也开学了两个月，生活又开始忙碌，嗯，是又重复了十年念书生涯的生活才对呢 ……说是厌烦，也不其然，只是像这样鬼打墙般的生活我还是不自主想反抗吧？
不过，我似乎太高估自己了。我并没有勇敢到愿意反抗现在的生活。人活在平静中太久了，会忘记心中的热情。
话题拉回来，昨天去了教育局办转校的事宜。终于，成功了。虽然这件事拖延了很久，可是最后还是按照我所愿的成功了。
在这段期间我妈其实一直都不怎么希望我转校，所以我们每次一说到这话题的时候都会吵起来。的确，理科并非每个人都能念，所以能编进理科是应该珍惜地念下去。她抱着这种想法，和社会大众一样对理科的理解。
这是事实，我也知道。但是我只是不想念，不是因为文科更适合我，不是因为我的志愿是文科，只是单纯的，我不想念。
这其中或许也带有我想反抗的意识吧。围绕在我身边的各种因素，让我选择了顺从。从一开始的入学，然后选系，都出乎了我的预料。很长一段时间，我都在对自己的选择而后悔。
这样的后悔，是造成我想转系的契机。不想被现实操控，不想再这样顺从下去，所以才反抗。就像我妈一直都认为理科更有出路，比起文科的选择更多。我无法否认这点，虽然我也不想赞同。
可是我不想后悔，所以我如愿的成功的转系了。但是在那成功的瞬间，我突然什么都没办法思考。不是开心也不是兴奋，而是迷惘。
那一瞬间，我失去了方向。我明明已经走上了自己想要走的路，可是为什么不是愿望实现的兴奋，而是迷惘？
『这真是我想要的吗？』
等我回过神后，这是在我脑海浮现的第一句话。虽然没有表现出来，但我真的有种空虚的感觉。仿佛是心里的某处被挖空了，让我混乱。
认真想过以后，我觉得自己真可笑。我总以为很了解自己，很清楚自己的极限还有去路，但原来一切都只是自己的赌气么？像个还在叛逆期的小孩那样，只是毫无理由地拒绝和反抗。一直自以为是，但其实自己什么也不是。
真是矛盾的想法啊……我总是在说既然选择了就不要后悔，但却不停的做着会让自己后悔的选择。
（深深地呼了一口气）
纠结归纠结，在这里还有一件事要提的，就是聚会。
在变得越来越宅的时期里，我其实翘掉了不少朋友的聚会。其中交通是一个问题，因为我不想自己开车，所以我妈就赌气地不管我要去哪里都不载我去……
顺带一提，其实我也不知道为什么我不想开车。是害怕、惰性还是技术问题呢？我也不懂，但也许都有。在开车的时候一直都会有一个心理障碍，让我非常抗拒开车。
而在考到驾照之前我都不会有这种感觉的，到底是什么原因我也在寻找，毕竟我也不怎么想到哪里去都开口求别人。
（再把话题拉回来）其二，就是沟通上的问题。基于前例，我很有可能到了指定地点后见不到人，但是由于手机长期无法使用还有联系困难所以在种种不确定的因素下只好翘了。
其之三，就是我不敢当面说的，在面对朋友的时候，会产生莫名的压力。这也是我无法理解的。也许是因为太久没联络， 我觉得我有种融入不了他人生活的感觉。简单的说，就是疏离了。每个人的生活越来越不一样，圈子和看法也开始出现了差异。虽然只是微小的，但我却不知不觉中察觉到了。
在毕业的时候就已经意识的事，比我预想中的还快。所谓的羁绊，看似坚固，但其实比任何东西还脆弱。当看见以前的旧照片，居然有种怀念却陌生的感觉。然后看看现在，我才意识到，我们都在不知不觉中变了。
（停下了正在键盘上挥动的手指）
其实这篇帖子没人看到比看到还好。因为我是在挣扎以后才发布的。
让别人看不懂可是又能宣泄自己的情绪，这真是不错的方法。只是会让别人觉得中二就是了。
虽然那么久没有上来更新正常的文，但是我也没什么要一一叙述的意思。发生了很多事，而且我也好累，所以这篇文主要还是让我发泄……
会累其实不无道理，因为学校也开学了两个月，生活又开始忙碌，嗯，是又重复了十年念书生涯的生活才对呢 ……说是厌烦，也不其然，只是像这样鬼打墙般的生活我还是不自主想反抗吧？
不过，我似乎太高估自己了。我并没有勇敢到愿意反抗现在的生活。人活在平静中太久了，会忘记心中的热情。
话题拉回来，昨天去了教育局办转校的事宜。终于，成功了。虽然这件事拖延了很久，可是最后还是按照我所愿的成功了。
在这段期间我妈其实一直都不怎么希望我转校，所以我们每次一说到这话题的时候都会吵起来。的确，理科并非每个人都能念，所以能编进理科是应该珍惜地念下去。她抱着这种想法，和社会大众一样对理科的理解。
这是事实，我也知道。但是我只是不想念，不是因为文科更适合我，不是因为我的志愿是文科，只是单纯的，我不想念。
这其中或许也带有我想反抗的意识吧。围绕在我身边的各种因素，让我选择了顺从。从一开始的入学，然后选系，都出乎了我的预料。很长一段时间，我都在对自己的选择而后悔。
这样的后悔，是造成我想转系的契机。不想被现实操控，不想再这样顺从下去，所以才反抗。就像我妈一直都认为理科更有出路，比起文科的选择更多。我无法否认这点，虽然我也不想赞同。
可是我不想后悔，所以我如愿的成功的转系了。但是在那成功的瞬间，我突然什么都没办法思考。不是开心也不是兴奋，而是迷惘。
那一瞬间，我失去了方向。我明明已经走上了自己想要走的路，可是为什么不是愿望实现的兴奋，而是迷惘？
『这真是我想要的吗？』
等我回过神后，这是在我脑海浮现的第一句话。虽然没有表现出来，但我真的有种空虚的感觉。仿佛是心里的某处被挖空了，让我混乱。
认真想过以后，我觉得自己真可笑。我总以为很了解自己，很清楚自己的极限还有去路，但原来一切都只是自己的赌气么？像个还在叛逆期的小孩那样，只是毫无理由地拒绝和反抗。一直自以为是，但其实自己什么也不是。
真是矛盾的想法啊……我总是在说既然选择了就不要后悔，但却不停的做着会让自己后悔的选择。
（深深地呼了一口气）
纠结归纠结，在这里还有一件事要提的，就是聚会。
在变得越来越宅的时期里，我其实翘掉了不少朋友的聚会。其中交通是一个问题，因为我不想自己开车，所以我妈就赌气地不管我要去哪里都不载我去……
顺带一提，其实我也不知道为什么我不想开车。是害怕、惰性还是技术问题呢？我也不懂，但也许都有。在开车的时候一直都会有一个心理障碍，让我非常抗拒开车。
而在考到驾照之前我都不会有这种感觉的，到底是什么原因我也在寻找，毕竟我也不怎么想到哪里去都开口求别人。
（再把话题拉回来）其二，就是沟通上的问题。基于前例，我很有可能到了指定地点后见不到人，但是由于手机长期无法使用还有联系困难所以在种种不确定的因素下只好翘了。
其之三，就是我不敢当面说的，在面对朋友的时候，会产生莫名的压力。这也是我无法理解的。也许是因为太久没联络， 我觉得我有种融入不了他人生活的感觉。简单的说，就是疏离了。每个人的生活越来越不一样，圈子和看法也开始出现了差异。虽然只是微小的，但我却不知不觉中察觉到了。
在毕业的时候就已经意识的事，比我预想中的还快。所谓的羁绊，看似坚固，但其实比任何东西还脆弱。当看见以前的旧照片，居然有种怀念却陌生的感觉。然后看看现在，我才意识到，我们都在不知不觉中变了。
（停下了正在键盘上挥动的手指）
其实这篇帖子没人看到比看到还好。因为我是在挣扎以后才发布的。
2012年7月3日星期二
乱语
我知道有一天我会忘记；我会忘记我现在珍惜的，会忘记我喜欢的，会忘记我追求的。那一天我也许会抛弃了所有我现在拥有的。
我似乎了解自己，却又不理解自己。明明知道会受伤的事，我还是会去做；我知道某些事情就该是这样，可是却又希望不是这样。
我矛盾，我在两个极端之间徘徊游走。
我以为我看透了世界，但其实我却看不清世界。我不想涉足这样的世界，但我却有责任活在这样的世界。
别人说我只是在装清高，对一切表现不屑。或许是这样，我知道。我为了让自己看起来更强，为了掩饰内心的自卑，我让自己变得冷漠，让自己理智、无情。
于是出现了另一个我，为了保护那个懦弱的我，出现的我。
那个我总是理智的，让我从心动中清醒，让我看清眼前的路；那个我的思考是正确的，那个我约束自己，不让自己出错。那个我告诉我我应该是完美的，我总能做到一切。
但是最近我看到了崩塌，因为开始清楚的感觉到自己的极限。我给自己的假象正在渐渐破灭，越来越多来自外界的情绪确实的影响着我。
我感到害怕，很怕很怕；我感到迷惘，我看不到脚下的路；我像是突然失去了依靠，四周是模糊的。模糊中或是有什么在晃动，或是我的幻觉。但是我不知道，我什么都感受不到。
以前那个我告诉我的一切，那个我给我的信念，在动摇。那个我真是对的吗？那个我真的有那么强吗？那个我做了什么呢？那么多年以来我做了什么？
我突然不了解自己了，我突然不能理解了；活在过去的是梦仰或现实？我怀疑自己拥有的情感、我怀疑自己的记忆、我怀疑自己的坚持、我甚至怀疑自己的梦想……
一直以来我后悔过多少次了呢？我告诉过自己不能后悔，但却总在后悔啊……那，过去都是梦吗？是梦的话我可以重新选择一次吗？
我可以吗？我可以逆转一切 ，让一切回到该走的路上？
我似乎了解自己，却又不理解自己。明明知道会受伤的事，我还是会去做；我知道某些事情就该是这样，可是却又希望不是这样。
我矛盾，我在两个极端之间徘徊游走。
我以为我看透了世界，但其实我却看不清世界。我不想涉足这样的世界，但我却有责任活在这样的世界。
别人说我只是在装清高，对一切表现不屑。或许是这样，我知道。我为了让自己看起来更强，为了掩饰内心的自卑，我让自己变得冷漠，让自己理智、无情。
于是出现了另一个我，为了保护那个懦弱的我，出现的我。
那个我总是理智的，让我从心动中清醒，让我看清眼前的路；那个我的思考是正确的，那个我约束自己，不让自己出错。那个我告诉我我应该是完美的，我总能做到一切。
但是最近我看到了崩塌，因为开始清楚的感觉到自己的极限。我给自己的假象正在渐渐破灭，越来越多来自外界的情绪确实的影响着我。
我感到害怕，很怕很怕；我感到迷惘，我看不到脚下的路；我像是突然失去了依靠，四周是模糊的。模糊中或是有什么在晃动，或是我的幻觉。但是我不知道，我什么都感受不到。
以前那个我告诉我的一切，那个我给我的信念，在动摇。那个我真是对的吗？那个我真的有那么强吗？那个我做了什么呢？那么多年以来我做了什么？
我突然不了解自己了，我突然不能理解了；活在过去的是梦仰或现实？我怀疑自己拥有的情感、我怀疑自己的记忆、我怀疑自己的坚持、我甚至怀疑自己的梦想……
一直以来我后悔过多少次了呢？我告诉过自己不能后悔，但却总在后悔啊……那，过去都是梦吗？是梦的话我可以重新选择一次吗？
我可以吗？我可以逆转一切 ，让一切回到该走的路上？
2012年6月6日星期三
2012年4月23日星期一
对生命的自白
今天收到了一封信息，是老爸老妈的朋友寄来的。信息的内容呢是说某个病者离开了。
刚开始我也没什么异样的感觉，因为之前也有过类似的信息发过来。后来回到家，老妈说这是上个月才遇见过的，当时他还在工作中，完全看不出什么异常，应该说是完全没什么异常。但是，一个月后的现在，却来了这样的消息。
离开的病者还很年轻，还有大半的人生还没走。但是，他却没办法走下去了。老妈说每次看到这样的消息会感到心寒。的确是，当你身边的人随时会毫无预警的离开，那是多么令人感到害怕的事。更何况，当那人还是自己孩子的时候。
对于这种事，我比其他人更容易接触。我看过很多频临死亡的人、身上带着致命疾病的人 ，又或是被判定生命有限的人。而绝大多数的，都是很年轻的人。他们的人生在还没得到的时候，就已经失去了可能。对他们，我不是怜悯，而是惋惜，甚至是质疑。为什么像这样已经注定的命运，还要给予他们短暂的时间呢？为什么要这样夺走他们未来的可能性？
我曾经轻生过，也有着轻生的念头，所以我能理解所有轻生者的感受。那是一种无能为力，想要改变却什么也改变不了的无力。这样的无力最后变成了绝望，而选择了结束。但是，我仍然想做些什么，至少能为他人或是世界做一些什么，或是改变什么。我活了下来，靠着手腕上的疤痕警惕自己，我必须活下去改变什么，即使只是一点点也好，也要改变些什么。
生命是很沉重的责任，选择活下来就意味着要承受这样的责任，就算绝望我也要活着去改变。但是如果有一天我选择了放弃，那就是我已经认知了自己的无力、疲惫。
===============================
这篇东西很混乱，因为对死亡和生命我还有太多的不了解。对于那些和死亡搏斗过的勇士，我表示致敬。你们并没有白活，因为世界上会有人记住你们的努力。即使是短暂，但却是最有力的生命。
刚开始我也没什么异样的感觉，因为之前也有过类似的信息发过来。后来回到家，老妈说这是上个月才遇见过的，当时他还在工作中，完全看不出什么异常，应该说是完全没什么异常。但是，一个月后的现在，却来了这样的消息。
离开的病者还很年轻，还有大半的人生还没走。但是，他却没办法走下去了。老妈说每次看到这样的消息会感到心寒。的确是，当你身边的人随时会毫无预警的离开，那是多么令人感到害怕的事。更何况，当那人还是自己孩子的时候。
对于这种事，我比其他人更容易接触。我看过很多频临死亡的人、身上带着致命疾病的人 ，又或是被判定生命有限的人。而绝大多数的，都是很年轻的人。他们的人生在还没得到的时候，就已经失去了可能。对他们，我不是怜悯，而是惋惜，甚至是质疑。为什么像这样已经注定的命运，还要给予他们短暂的时间呢？为什么要这样夺走他们未来的可能性？
我曾经轻生过，也有着轻生的念头，所以我能理解所有轻生者的感受。那是一种无能为力，想要改变却什么也改变不了的无力。这样的无力最后变成了绝望，而选择了结束。但是，我仍然想做些什么，至少能为他人或是世界做一些什么，或是改变什么。我活了下来，靠着手腕上的疤痕警惕自己，我必须活下去改变什么，即使只是一点点也好，也要改变些什么。
生命是很沉重的责任，选择活下来就意味着要承受这样的责任，就算绝望我也要活着去改变。但是如果有一天我选择了放弃，那就是我已经认知了自己的无力、疲惫。
===============================
这篇东西很混乱，因为对死亡和生命我还有太多的不了解。对于那些和死亡搏斗过的勇士，我表示致敬。你们并没有白活，因为世界上会有人记住你们的努力。即使是短暂，但却是最有力的生命。
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