文挺长 可以不点

我在想偶尔是不是应该写一些别人可以看得懂的帖，可是我还是比较习惯写得比较内敛一点，不只是习惯，而是下意识地想要保护自己吧……

让别人看不懂可是又能宣泄自己的情绪，这真是不错的方法。只是会让别人觉得中二就是了。

虽然那么久没有上来更新正常的文，但是我也没什么要一一叙述的意思。发生了很多事，而且我也好累，所以这篇文主要还是让我发泄……

会累其实不无道理，因为学校也开学了两个月，生活又开始忙碌，嗯，是又重复了十年念书生涯的生活才对呢 ……说是厌烦，也不其然，只是像这样鬼打墙般的生活我还是不自主想反抗吧？

不过，我似乎太高估自己了。我并没有勇敢到愿意反抗现在的生活。人活在平静中太久了，会忘记心中的热情。

话题拉回来，昨天去了教育局办转校的事宜。终于，成功了。虽然这件事拖延了很久，可是最后还是按照我所愿的成功了。

在这段期间我妈其实一直都不怎么希望我转校，所以我们每次一说到这话题的时候都会吵起来。的确，理科并非每个人都能念，所以能编进理科是应该珍惜地念下去。她抱着这种想法，和社会大众一样对理科的理解。

 这是事实，我也知道。但是我只是不想念，不是因为文科更适合我，不是因为我的志愿是文科，只是单纯的，我不想念。

 这其中或许也带有我想反抗的意识吧。围绕在我身边的各种因素，让我选择了顺从。从一开始的入学，然后选系，都出乎了我的预料。很长一段时间，我都在对自己的选择而后悔。

这样的后悔，是造成我想转系的契机。不想被现实操控，不想再这样顺从下去，所以才反抗。就像我妈一直都认为理科更有出路，比起文科的选择更多。我无法否认这点，虽然我也不想赞同。

可是我不想后悔，所以我如愿的成功的转系了。但是在那成功的瞬间，我突然什么都没办法思考。不是开心也不是兴奋，而是迷惘。

那一瞬间，我失去了方向。我明明已经走上了自己想要走的路，可是为什么不是愿望实现的兴奋，而是迷惘？

『这真是我想要的吗？』

等我回过神后，这是在我脑海浮现的第一句话。虽然没有表现出来，但我真的有种空虚的感觉。仿佛是心里的某处被挖空了，让我混乱。

认真想过以后，我觉得自己真可笑。我总以为很了解自己，很清楚自己的极限还有去路，但原来一切都只是自己的赌气么？像个还在叛逆期的小孩那样，只是毫无理由地拒绝和反抗。一直自以为是，但其实自己什么也不是。

真是矛盾的想法啊……我总是在说既然选择了就不要后悔，但却不停的做着会让自己后悔的选择。

（深深地呼了一口气）

纠结归纠结，在这里还有一件事要提的，就是聚会。

在变得越来越宅的时期里，我其实翘掉了不少朋友的聚会。其中交通是一个问题，因为我不想自己开车，所以我妈就赌气地不管我要去哪里都不载我去……

顺带一提，其实我也不知道为什么我不想开车。是害怕、惰性还是技术问题呢？我也不懂，但也许都有。在开车的时候一直都会有一个心理障碍，让我非常抗拒开车。

而在考到驾照之前我都不会有这种感觉的，到底是什么原因我也在寻找，毕竟我也不怎么想到哪里去都开口求别人。

（再把话题拉回来）其二，就是沟通上的问题。基于前例，我很有可能到了指定地点后见不到人，但是由于手机长期无法使用还有联系困难所以在种种不确定的因素下只好翘了。

其之三，就是我不敢当面说的，在面对朋友的时候，会产生莫名的压力。这也是我无法理解的。也许是因为太久没联络， 我觉得我有种融入不了他人生活的感觉。简单的说，就是疏离了。每个人的生活越来越不一样，圈子和看法也开始出现了差异。虽然只是微小的，但我却不知不觉中察觉到了。

在毕业的时候就已经意识的事，比我预想中的还快。所谓的羁绊，看似坚固，但其实比任何东西还脆弱。当看见以前的旧照片，居然有种怀念却陌生的感觉。然后看看现在，我才意识到，我们都在不知不觉中变了。

（停下了正在键盘上挥动的手指）

其实这篇帖子没人看到比看到还好。因为我是在挣扎以后才发布的。